各位客官里边请！我是情感咨询师侃侃，江湖人称"人间丘比特批发商"。今天不教你们买婚房凑彩礼，专授一套"情话太极"——用最甜的蜜糖裹最硬的现实，保管你对象听了骨头酥软，丈母娘听了当场改口叫女婿。先说好了，本门心法讲究"三分真心七分套路"，学不会的自觉去民政局门口卖花。
很甜很撩的高级情话
【搭讪篇】
遇见心仪对象别慌，先掏出手机假装扫码加微信："姑娘，我刚在庙里捐功德箱，菩萨托梦说今天得加个仙女才能还愿。"要是对方翻白眼，立刻切换话术："借我两块钱买包盐，自从遇见你，我的人生突然就齁咸齁咸的。"记住，当代青年谈恋爱讲究效率，就像超市试吃，得让人尝了第一口就想整盒带走。
【日常篇】
当对象问"在干嘛"，千万别老实交代在峡谷送人头。要深情凝望摄像头："在练习瞳孔聚焦术，不然怎么看你都自带柔光滤镜。"要是她三天没回消息，别夺命连环call，幽幽来句："孙悟空取经都回高老庄探过亲，御弟哥哥是迷路在女儿国了？"这招以退为进，保证她连夜扛着高铁来见你。
【危机篇】
吵架时切记"打蛇打七寸，哄人哄泪腺"。她要是摔门而去，立刻发语音："刚给110打电话说弄丢了心肝宝贝，警察让我先唱首《认错》当GPS定位。"等她破涕为笑，再补个杀招："跟我回家吧，物业说小区流浪猫狗都得打疫苗——特别是某只气鼓鼓的可爱生物。"
【实战篇】
见家长才是终极考场。给老丈人倒酒时吟诗："酒是粮食精，越喝越年轻，祝您明年抱俩孙，一个随爹一个随娘。"敬婆婆要诚恳："阿姨这皮肤状态，说您三十有人信，跟我媳妇站一块活脱脱姐妹淘。"记住，当代婚姻本质是有限责任公司，情话就是最好的注册资本。
最后温馨提示：本秘籍需配合房产证、工资卡共同使用，情话再甜也抵不过彩礼谈崩。毕竟这年头，没有物质的爱情就像一盘沙，都不用风吹，售楼处走两步就散了。切记，套路千万条，真诚第一条，情话不规范，亲人两行泪！